Just for fun

[Admin]

Topic open for all to share cool stuff

[Miburoshi]

Trong một cuộc hội thảo về hoa toàn thế giới, các nhà chuyên môn của Nhật Bản, Mỹ, Pháp và Việt Nam đang thảo luận sôi nổi.
Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.Mỹ, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.Nhật, Mỹ: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.
Nhật, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì?????
Việt Nam: Hoa xương rồng, ..... không thể ngồi......

Chuyện 2:
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...

Chuyện ba:
Váy của cô ấy bị toạc rồi

Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."

New York - Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."

Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"

Hà Nội - Việt Nam
Tại Vườn hồng trước cửa lăng Bác, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.

Chuyện bốn:
Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.
Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin:
- Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.
Vừa nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên trời cao, lượn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh Mỹ cáu quá chửi thề:sh*t!!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng.
Anh Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột miệng như vẫn ở nhà: "$#@&&**^%$!". Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.


Đố mọi người, bác VN nhà ta đã nói gì?

Chuyện bảy:
Người ta nói rằng dân Do Thái là dân tộc thông minh nhất thế giới. Không! Người Việt Nam chúng ta mới là vô địch về sự thông minh. Chuyện như sau:

Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.

Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV}tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.

- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.

Chuyện tám:
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi
Chuyện chín:
Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam.

Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom, cánh thì rách, lại cụt một chân nữa trông rất thảm hại. Ba anh em xúm xít hỏi nhau. Thằng anh cả vỗ ngực:
- Bọn mày biết không tao sang Mỹ, cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này.
Thằng anh thứ hai nói:
- Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó, bọn nó lấy thìa súc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi.
Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới động lòng hỏi:
- Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này?
Thằng em út rưng rưng nước mắt nói:
- Bọn anh biết không, giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em, đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này

Một cô gái trẻ bước vào với giọng nói nhỏ nhẹ:
- Anh ơi! Anh làm ơn bóp 2 mông một chút, rồi ôm lưng cho sát lại, xong rồi anh nới hai cái đùi ra rộng rộng là vừa y liền á.
...
- Anh cố gắng làm giùm em nghen (giọng cô gái nũng nịu)
- Mua chi ba cái quần SIDA, sửa tới sửa lui hoài - Anh chàng thợ may lẩm bẩm.
TIẾP NHÉ !!!!
Anh Gislab trên đường sang nhập học tại Hàn Quốc. Lúc trước khi đi mẹ có chuẩn bị cho một mẩu súc sích để ăn trên đường (bay từ Hà Nội tới Inchon mất đến gần 5 tiêng đồng hồ chứ ít đâu).
Ngồi trên máy bay được 1 tiếng thì chàng Gislab bắt đầu cảm thấy đói mà các cô tiếp viên trẻ đẹp vẫn chưa chịu mang bữa ăn đêm đến. Ngồi cùng hàng ghế với Gislab là 3 cô gái trẻ mà Gislab đang muốn làm quen.
Gislab nghĩ ăn nhồm nhoàm trước măt 3 cô gái trẻ đẹp thì thật là mất lịch sự mà mình thì đói và súc sích chỉ có mỗi 1 khúc. Gislab nghĩ ra 1 cách ăn súc sích rất độc đáo. Gislab để khúc súc sích trong túi quần và từ tốn cắt từng miếng nhỏ cho vào miệng nhai một cách ngon lành.
Cô thứ nhất khi nhìn thấy Gislab ăn súc sích bằng cách như vậy thì lăn đùng ra ngất.
Cô thứ hai nhìn thấy cũng ngất luôn.
Riêng cô thứ ba nhìn thấy chưa kịp ngất thì Gislab đã .... lăn đùng ra ngất rồi.

Hai vợ chồng mới di dân qua Ý sống.Một hôm bà vợ đi chợ mua đồ. Bà muốn mua thịt bò nhưng lại ko biết nói tiếng ý.Bà vợ liền nghĩ ra cách đưa hai tay lên đầu và ngúc ngoắc giồng hình con bò.Người bán hàng hiểu liền bán thịt bò cho bà.Một lúc sau bà muốn mua xúc xích nhưng cũng lại nghĩ mãi .bà liền chạy về nhà gọi chồng ra

đố mọi người biết tại sao đó????)
Lí do ư?trời ơi vì ông chồng bà ta biết tiếng Ý

[Admin]

Hợp vào topic Just for fun nhé

[jimmytong]

ehehhehe ......... 15/12 ngày đầu tiên thực hiện chiến dịch toàn dân đội mũ bảo hiểm. đi ra đường đâu đâu cũng mũ bảo hiểm, nhìn cũng đẹp thật, coi bộ người mọi người cũng ý thức lắm đó chứ ^^
Tuy nhiên bài viết này mình xin trình bày một số ý tưởng mới cho các bạn kèm theo những công dụng hay của mũ bảo hiểm. đọc thử nhé.
Việt Nam ta mưa nắng thất thường và thỉnh thoàng còn có mưa đá... Thư tưởng tượng trong tình huống đó thì như thế nào?



Thứ hai, đối với giới trẻ mà nói chung và các B-boy nói riêng thì chiếc mũ bảo hiểm sẽ còn mang một công dụng khác cũng rất hữu hiệu, nếu bạn là dân mê HIP HOP thì đừng bỏ qua gợi ý này....


Nếu bạn đang ở trong tình thế "thập diện mai phục" trong tay bạn không có một vũ khí nào để chiến đấu, lúc đó bạn sẽ cám ơn cái nghị định bắt buộc phải đội mũ bảo hiểm



Không những thế, mũ bảo hiểm còn là một vũ khí vô cùng lợi hại, bạn có thể phòng thủ, cận chiến, tấn công từ xa đều rất hiệu quả và quan trọng hơn tất cả là nó hoàn toàn HỢP PHÁP...


Nếu bạn phải đi chợ hàng ngày, hôm đó bạn quên mang theo giỏ thì chiếc mũ bảo hiểm sẽ vô cùng hữu dụng...



Chiếc mũ bảo hiểm khong chỉ bảo hiểm chiếc đầu của bạn mà còn có thể bảo hiểm tài sản quý giá của bạn, sẽ chẳng có ai ngờ là bạn cất tiền ở đó đâu, nên bạn không phải sợ bị móc ví khi ra đường...



Cuối cùng, nếu bạn đam mê tốc độ và không muốn bị mất chiếc mũ Nike hàng trăm nghìn thì mũ bảo hiểm sẽ là sự lựa chon tốt nhất cho bạn


Các bạn thấy thế nào????

(theo softvnn.com)

cái này góp vui cho bà con lun

[Miburoshi]

Mũ của Tàu trệt thì chịu,chả dùng làm bảo bối hộ thân hay "Lethal weapon" đc
Đập đầu xuống đất,miểng cắm vào gáo dừa nữa

[jimmytong]

cái clip này Ran-sensei up bên hội [H] thấy vui vui , rinh qua cho bà con coi thư giãn
[Only registered and activated users can see links. ]

[jimmytong]

hàng mới đây, mới rinh từ GVN qua

có hàng mới nhào vô coi bà con ơi

Chiến binh du hành thẳng tiến đến Sparta, kèm theo chiến tranh và hỗn loạn đến gần.


Thật là điên rồ!!


Điên rồ?!!???

This is Sparta!!

This is also Sparta!!

This is still Sparta!!!

Anyway, all of them are Sparta!!!

Ngươi điên rồi.

Này thì điên, arghh!!


This is Sparta!!

Ngay cả là vị chúa tể cũng cần nghe theo chỉ dẫn của các thần thánh.

Xin hãy dẫn dắt chúng tôi! Chúa tể mặt trời!

You idiot!! Gọi ta ra vào lúc giữa đêm à!! Biến mau!


Thế là, đức vua khởi hành cùng đội quân mạnh nhất.
P/S: mặt trời chết tiệt

Họ gặp những đồng minh trên chặng đường.

Ngươi chỉ mang theo chừng đó thôi à?

Hmphhh...

Ngươi!! Ngươi giữ trọng trách gì?

Spider-man! Chiến binh công lý!

Còn ngươi?!

Harry Potter, sir!

Và ngươi?

Siêu nhân Saiyan! Kakalot anyway!


Ha! Một lũ hài hước!

Anh em! Nói cho chúng biết chúng ta là ai!

lưu Đức Hòa: I want to be a good man!


This is Sparta!!!!!!!

Cuối cùng, họ đã đến ngọn tháp... Và trận chiến sắp nổ ra ...

Show them!!


Cho chúng thấy Sparta là ai!!!

Ta không liên can!!



Đầu hàng đi, Spartans!!


Ặc!!

T_______________T

Thật ra, ta là cha của ngươi!


Khônggggggggggggggggggg!!!!!!!

Ta phải trả thù.


This is Sparta!!

Cuối cùng, Spartans cũng đối mặt với chúa tể ác quỷ.

Ta không tin được đó lại là ngươi.

SpongeBob Squarepants!! (Trích: nhân vật hoạt hình yêu thích bên phương Tây, ai sống ở Mỹ chắc cũng có nghe về nhân vật này - một nhân vật hài hước, khùng khùng, khờ khờ, ngu ngu)

I lose...

Triều đại của ta đã đến!!

Ngươi quá bất cẩn và ngu ngốc!

Arggghhh, my heart......!!!! (trái tim)


This is Sparta...!!!

[Miburoshi]

Fun Fact : The Japanese phrase for "thank you" is "three nine" (san kyuu 三九)

Other Fun Fact : The Japanese phrase for "you're welcome" is "don't touch my moustache" (do itashimashite 口髭を触るな、タコスケベ)

Yet another Fun Fact : The Japanese phrase for "Ssangyong", a Korean SUV, is "three four" (San yong 三四) (say it fast and you'll think you hear the g in the middle). This number is also equivalent to how many yen some Japanese think it's worth. In Thai "Sa Yong" means "Motherfucking Scary".

Other Fun Fact : The Japanese phrase for "Excuse me" is "sumimasen". In Thai "su mee ma sen" means "Buy a string of noodle".

Additional Fact that is Fun : The Japanese name for April is, translated, Fourth Month. Ironically, the word for "four" is also the word for "death," making April, a month widely considered to be the first month of Spring, which is also widely considered the season of life, the month of death.

Last Fun Fact : The Japanese phrase for "I'm Okay" is daijoubu. Taking the characters seperately Dai+Jou+Bu, it can translate to "Big-Length-Husband".

Actual Last Fun Fact : Adding the sound "bay" to the end of any word means "fart." I'm not joking. "Tokyo-bay" means "Tokyo fart." "Sushi-bay" means "raw fish fart." Tasty.

Is this a fun fact :Back that ass up. そのなんともいえないセクシーなお� �を俺の股間に押しつけてリズムに合� ��せて擦りなさい。 Sono nantomo ienai sekushii na oshiri wo ore no kokan ni oshitsukete rizumu ni awasete kosurinasai.

[Lolz]

http://www3.buonqua.org/anh/vui/1/
http://www3.buonqua.org/anh/vui/2/
http://www3.buonqua.org/anh/vui/3/
http://www3.buonqua.org/anh/vui/5/

Enjoy

[jimmytong]

minna-san, anh đủ nội công thâm hậu thì đỡ dùm coi, tớ đỡ ko nổi
[Only registered and activated users can see links. ]